新婚后你们会幸福多久?

2020-03-04 · 897人阅读 来源:医生专家团


比起「离婚冷静期」,我们好像更需要的是「结婚冷静期」?


虽然郭碧婷向佐的感情话题性很高,但纪小犀不去谈论他们的感情本身,只想聊一聊,郭碧婷在举行婚礼前的这一举动,值得每一对即将结婚的夫妻效仿。


在两人参加的某档真人秀里,郭碧婷曾对向佐展开“三连问“。


她说: “你会不会担心,以后你的生活里,除了父母和工作以外,再多个女生,有点烦?


向佐顿了顿随口说了句,“暂时还好”。



心不在焉的回答让郭碧婷有些失望,所以她又抛出了关于婚后的生育问题。


“要宝宝之前一定有很多过渡期,新婚生活、怀孕生活、宝宝出生。中间会有很麻烦、很琐碎的事。比如宝宝要两小时喂一次奶,你负责?”


向佐一下懵了,反驳说: “喂奶肯定是你喂啊,我怎么喂?”


然而在了解了可能需要喂奶粉的情况后,他也暂时答应了下来。

最后,还是不放心的郭碧婷又问了一句, “每天吵得不能睡,天天很紧绷,你可以吗?”

话问到这儿,向佐已经完全不知道该怎么回答了。


向佐会有这样的反应也不奇怪,因为他正代表的是一部分的即将步入婚姻的夫妻群体,可能真的有一些人没有在好好思考过:

婚姻对我们意味着什么,我们在婚姻要承担什么,我们想要婚姻里获得什么……以及,我们能否接受自己的婚姻有可能离婚?


很多离婚的例子大多是结婚前就比较仓促,在婚前没有把关键问题商量解决好,等结婚后再去融合,反而加重了问题,导致了分开的结局。


纽约时报有个婚前 15 问,他把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成 15 个问答题,让准备结婚的情侣来参与,让他们能够更清晰的了解,他们到底适不适合开始一场婚姻。


而现在纪小犀结合实际情况,梳理了中国版婚前 15 问,越早知道对方的答案,越能知道你们婚姻的未来样子。



双方的生活习惯


一段婚姻,不仅是为爱情持续助燃,也是融合对方的生活习惯,让生活变得更好。


而面对对方的生活习惯,比如如果TA不爱整理、邋遢,东西爱乱扔怎么办?如果他爱抽烟、睡觉打呼噜你们的生活质量怎么办?如果TA上完厕所不盖马桶盖让你无法忍受怎么办?


面对这些差异很大的生活习惯,你真的做好心理准备了吗?


不要抱有“爱 TA 就要爱 TA 的全部” 想法,很幼稚不说,也会影响你们未来的生活质量, 如果你真对这些 坏习惯无法接受,就要尽早提出来,两个人互相监督,总是会往好的方向改变。



未来的居住问题


婚后在哪座城市安家,怎么买房?全款还是贷款?


买房需要双方父母资助吗?房产证如何署名?


如果是异地,是去男方的城市买房还是女方的,还是重新选择一个双方都喜欢并愿意定居的城市?


无可否定的是, 那座城市要适合你们未来发展,买房多看一下房子周边的配套规划,升值空间,房产署名等等。


有些情侣可能会涉及到要不要和父母同住,这其中涉及婆媳关系,经济压力等种种因素,都应该摆在台面上好好说清楚。




未来的职业规划


先聊聊两个人对未来的职业发展规划,看看是不是会涉及到长期异地,甚至可能会出现要求一方需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,那另一方能做得到吗?


如果讨论下来彼此在职业发展上相互阻碍的话,是否愿意接受,可以放弃到什么地步?一方遇到低谷,另一个可以给予最大限度的支持和鼓励吗?


用行动证明, 你的职业规划是在为整个家庭考虑。




关于小孩的一系列问题


生育问题是夫妻经常会发生纠纷的地方,在结婚之前,我们就要清楚知道:


我们要不要孩子?什时候要?

生孩子时会选择顺产还是剖腹产?

生完后主要谁负责?如果妻子全权负责,是否愿意放弃现有的工作选择家庭主妇?

会不会让父母参与小孩的教育?如果育儿观念有冲突,怎么处理?

要不要生二胎?一胎生完后计划多久要?孩子可以跟女方姓吗?

……


孩子的出生对于一个新婚家庭,会有很大的影响。


而这番有关生育话题的讨论,主要集中在: 要不要把自己真实的想法告诉另一半?


无论怎么选择,仅从成本和及时止损的角度来看,信息及时准确地传达对双方都是最优解,所以希望双方第一时间交换意见,知根知底。





对婚姻的忠诚度


“出轨”是婚姻中最绕不开的话题。


你们对出轨的定义是什么?精神出轨具体指哪些?肉体出轨具体是哪些?你能接受精神出轨还是肉体出轨?还是都不能接受?


如果对方的回答你不能接受,一定要提前亮出自己的底线。




性生活和谐度


这个世界上,多的是因为性生活不和谐而离婚的男男女女。


婚前不妨好好想想,你们的性爱是否足够合拍?你们是否愿意坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及甚至是恐惧?


一段关系的质量,取决于你感同身受的能力,你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。




家庭的家务分工


家庭事务怎么分工,比如做饭、打扫,谁来负责……

在这基础上,继续需要考虑不同情况:

如果两个人都上班,如何分配家务才不会引起抱怨?

如果两个人分配不出合理的时间,是让父母来帮忙,还是请钟点工?

当一方全职在家如何分配家务,在家期间或许不能创造经济价值,能否得到应有的尊重等等。


双方的经济情况


婚前了解清楚个人的资产情况,动产及不动产,婚后财产是共同使用还是分开管理。


如果必要,是否要签署婚前协议,这无关爱不爱,因为谁也无法预估未来。


还有针对个人债务和家庭债务,另一方是否愿意共同承担。



双方的家庭问题


婚姻,不是两个人的事,是两个家族的事。


原生家庭中一定有很多你看不惯的问题,为了不让这些问题出现在你们的家庭中,首先要跟对方说明白,避免并尽可能解决。


结婚前不说清楚,结婚后问题浮现出现,刚开始可能会忍着,但随着忍忍忍,积怨会越来越大,最后一发不可收拾。



双方的健康状况


健康状况包括生理和心理,特别是关乎一些重大、具有遗传性、影响生育的疾病,需要提前告知对方。

因为这将对你们的婚姻生活产生影响。

如果在婚前隐瞒的话,于自己来说,需要用无数个谎言去编织,会生活得很累,于对方来说,会认为自己被欺骗,对另一半失去信任感。

当然了解是双向的,另一方同样要对他的健康以及家族病史有所了解。




双方面对吵架的态度


今生是第一次,婚姻也是第一次。


吵架在所难免,但假如发生吵架,是否可以适时中止?真的可以冷静下来倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?是否可以原谅对方?是否可以接受对方的建议,反省和改善自己?


良好的夫妻关系本就需要两个人的不断学习、成长和改变,朝向更好的“我们”。


不必担心和回避分歧、争吵和不安的情绪,要有勇气去正面面对冲突,有能力去解决冲突,用灵活而流动的相处方式温柔往后的岁月。





双方的优缺点


热恋期的情侣满心满眼都是对方的优点,自动屏蔽自己不能接受的缺点。


但婚姻需要长期朝夕相处生活在一起,不管多大多小的缺点最终都会迎来大爆发。


所以最好在婚前两个人把自己的优缺点进行摊牌,确定好对方是否是最合适的结婚人选。

双方的朋友圈


除伴侣和亲人外,朋友是我们生命中最重要的社交关系。


你们喜欢并尊重对方的朋友吗?如果不喜欢伴侣的某个朋友怎么办?你们能容忍对方拥有异性朋友吗?是否愿意把自己的异性朋友介绍给对方?


选择什么人作为自己的朋友,很大概率会影响未来的人生走向。


而且对于与异性朋友需要保持怎样的距离,也是一个值得和另一半探讨的话题。



个人底线


每个人都有自己不可侵犯的底线,都有自己想守护的东西。但究竟突破了什么底线,会让你放弃这段婚姻呢?


未来几十年都会在一起生活,应该提前说明,看对方能不能接受。



确定家庭中最终拍板的人/方式


家里的任何一件事最终都会牵涉到由谁做主,大到买房买车,小到电费绑定谁的银行卡,这些都需要有个人决定并掌控风险。


那哪些事是男方做主,哪些事又是女方做主呢。

婚姻不可避免会面临 “权利分配”,为了婚姻的长久,每对小夫妻都要作出最终的决议和让步。

上述的 15 个问题,就像驶航在名叫“婚姻”海洋里的路线图。

虽然可能会在某些问题的谈论上触及到对方的伤痛,需要接受对方对自己千万种价值的审视、评判、褒贬,乃至误解,但为了这路程能更加清晰,还是真诚地建议你们就此沟通,就此交换意见。

相信通过交换这些问题的答案,你们会再一次重新审视除爱以外的一切现实因素,从而计划出更合适两人未来的规划。

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